2007年的第一个早晨,从熟睡中醒来。大概是因为在2006年的最后一夜作下了“点到为止”的决定的缘故吧，醒来感觉是很轻松的。
习惯性的，拿起手机，查看是否有未接来电或者未读信息。我会期待谁的来电或者信息呢，原来还是想着她。无奈的对自己摇摇头，后面的路还长着。
没有上班，就上网吧，登陆QQ，一下就看见了属于她的灰色头像，还是那么的希望她的头像能够亮起来，那样，哪怕是跟她打一招呼而已，心里也觉得甜蜜。和朋友聊天，不经意的，聊起了我的“她”。轻描淡写的说了下情况，朋友善意的“恭喜”我不再伤心，那时那刻，我的心却真正的一阵绞痛。
于是，这一天，又不停的想着她，想着与她有关的一切事情，想着自己的所做与她对我的回应：她的回应，曾经让我幻想的回应应该只是她的正常举动，而让我不快的言行，似乎真正说明了她对我的态度。再次告诉自己：她根本就没把我当一回事。但是，为什么她还是会时不时的出现在我脑里？每次手机的响动，我第一反映就是她的名字。朋友告诉我：顺其自然，想对她好就对她好，不要逼迫自己。现在，有点埋怨朋友这么跟我说，很有可能，我就把这句话作为一个借口，一个放弃“点到为止”的借口。
与其说是有借口,不如说是自己内心深处并没有想过要放弃,自己总还存在那么的幻想。是因为那个测试吧，测试出来我和她是知心朋友。呵呵。有的时候，明明是她做事可谓过分，我却会想到：她不是有意的，她有她的难处吧。借了一个MP3给她，到现在也没归还，好几次，我都想过要开口跟她要回，当她从本来的对我不理睬到说了几句话后，我又想：也许她还需要继续使用呢，她会借用我的东西，说明跟我并不生分吧。但是，她真的是因为跟我不“生分”吗？在我脑里的疑问越来越多。
和一个朋友通了电话，一个女生。因为是太熟了吧，她今天突然提到：我有什么好东西好事要与人分享的，除了和我有特殊关系的人，一定要想到她。当时只是一笑而过：为什么要想到你呢，你有男朋友也。挂上电话，我才清醒：这一段时间，高额的电话费用都是给她通话而产生的；KFC出了新品种也吵着闹着要请她尝，吵着要她带她家乡的特产给我；如果她有什么需要我的帮助，我也会当成自己的事去做，去努力。一个意外，我发现我居然是她少有的“超级朋友”名单里的一员，心里有了一种很久没有的甜蜜。呵呵，和自己联系最密切的人，会让自己感到甜蜜的人，却不是自己心里的那个人，这不得不说是一种可悲吧。有时候想想，有这么一个朋友陪着，也就不错呀。我们不仅可以以朋友的身份相互关心帮助，还可以和她交心畅谈，吃饭玩笑，这种有互动的交往不是比恋着一个她强百倍吗？反正，我和我的朋友只是好朋友，这条底线随都不会突破。
“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”除了我这个＂超级朋友＂，可能会宠下她，由着她，对其他女生，我真的不会再有现在对她那样的心思与勇气了。也许，在以后的日子里，我会遇见其他的女孩，也许就是在以后，我与我的这朋友开心交往的时候，我会想起她。希望以后再想起她的时候，带给我的只是一种淡淡的忧愁，转瞬及失的那种。