2006年，毕业之后通过努力找到了一个不错的工作，也遇到了她。2006年12月,无法忘记的两件事：为她着想，说要给她带午饭，她先是谢绝我的好意，后又因为另一男生要吃午饭，她又让我帮她和他带；圣诞节那天，送她一分礼物，她却说这样让她很不好意思，先是拒不接受我的礼物，后来又返回接收我手中的礼物。
也许，她并不知道，这两件事给我是多么大的影响，经过这两件事，我愈发觉得自己应该把她放下了。在这以后的时间里，我显得很不在乎她，她有什么想要别人帮助的地方，我也不在“献殷勤”，也不主动找她说话，就是回答她的话，也只是礼貌的回复。奈何，我这是在自己逼迫自己，看到她和别人说笑打闹，我很想参与其中，当她需要帮助时，其实我很想像以前那样爽快的对她说：交给我吧。不知道是因为什么原因，我却总是违心的开始冷落她，在冷落之后又懊悔。
再想想，好像她对我的态度并没有什么变化，只是似乎和其他人，她曾经对我说的所厌恶的人更亲近了。要说真有什么变化吧，大概也是因为我先对她态度的转变吧。有时候，她还是会更我说说话，一起吃饭，会叫我找位置座，似乎并没有什么的。但我总觉得更她的关系现在有那么的僵持，多半这问题都出在我身上。
当她犹豫的收下我的礼物后，我的心情是很糟糕的。因为她没有在第一时间收下我的礼物，她对我还是那么的见外（我的个人看法）。更让我伤心的是，本来是我早上去得很早很早的，帮她做完任务，然后趴在床上打盹，你来了后，不但要叫其他部门的外人叫我起来，还多我叫：过去哟，我要做任务了。她不会知道，我当时起来对她说：“已经做完了”后，她的“不可能哟”反映时，我的心情是气愤也是伤心。她更不会知道，其实我趴在桌上并没有睡着，我只是想由她叫叫我的名字吧，让我起来开始工作而已。
就因为曾经的那么几次，她叫我早上去早点帮她，想让她做事都顺利点，我就养成了这么一个早去的习惯。理智的想想，我这根本就是自作多情吧，别人根本就不领情的。这样一想，我自作多情的事情可真多也：自作多情的发信息告诉她天冷加衣，自作多情的关心她是否生病，自作多情的发一些祝福的信息，自做多情的去接过她不大愿意做的工作，自作多情的让出自己的座位供她午休，自做多情的给她花钱筹集她曾经需要的学习教材，自作多情的中午不休息到处跑给她找到她丢失的钥匙，自作多情的告诉她让她需要帮助就找我，自做多情的提前起床搭出租车，提前４０多分钟到单位帮她把事情做完，只为她来之后做事更顺点…………太多太多的自作多情了，就是最后，知道她有关节炎，用护膝给她准备的圣诞礼物也是我的自作多情吧。
其实，对一个人太好也是给人一种负担，是多对方的不尊重吧。真的应该跟她说身对不起了。
曾经想的是送她圣诞礼物后就是一切的结束，原来那是自欺欺人。“放下”岂是说说那么简单？自作多情的我，说不定别人都在一边偷偷的取笑于我，更认为我这个人没性格没个性。哎！放下尊严, 放下个性, 放下固执,都只是因为放不下一个人。既然用这么一段时间的逼迫自己证明了放不下她，那就做到点到为止吧。做了这么多，即使她真不知道我爱她，我想我也不需要再做什么了；也清楚知道我与她存在的可能性是那么的狭小，也曾为她流泪心疼，那么就都点到为止吧。爱一个人，只需一段深切真情的付出,点到为止。受一次伤，只需一场刻骨铭心的流泪，点到为止。
和她在一起，有着以前从未有过的心动与紧张，毋庸置疑，对她是真正的动心了。不过我的毋庸置疑也许在别人看来并非真正的爱，因为我没有选择勇敢的表白追求，而是选择的默默的逼迫自己，点到为止。
想想吧，自己的第一次真正的心动，尽是那么的卑微。我的爱是那么的卑微，因为她并不在意我。
2006年的最后一晚，自己编辑了一条祝福的短信，带着复杂的心情发送给了她。没有她的回复，虽然幻想她是因为种种原因没有看到信息或者不能回复。但这次，我只相信一个事实，她没有把我的祝福，或者说是我当一回事。也许是小气点吧。就让我这个小气点的人的2007年从点到为止开始进步吧。

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